Výsledky mnohých výzkumů prokazují, že manželské páry, které jsou schopné diskutovat a svých problémech a společně je řešit, mají větší šanci „na přežití".
Špatně na tom bývají ti partneři, kteří jsou do sebe bezhlavě zamilovaní, ale neumějí spolu komunikovat.
Manželství prospívá zdraví
Lidé žijící v manželském svazku se dožívají vyššího věku než „samotáři". Ti, kteří nemají v manželství problémy, dosahují lepších výsledků v práci, ty pak snižují fyzické napětí a úroveň hormonu stresu. Šťastní partneři jsou méně nemocní, protože jejich imunitní systém je v dobré kondici a jejich těla produkují látky uklidňující a zlepšující náladu. Rozvedení lidé jsou naopak náchylnější k depresím a bývají častěji ohroženi rakovinou či kardiovaskulárními nemocemi.
A je tu první krize…
První manželská krize přichází v době přechodu ze stavu zamilovanosti ke zralému manželskému vztahu v průběhu prvních pěti let po svatbě, kdy bývá dost velké procento manželství rozváděno. V tomto období bývá soužití nejlabilnější. Navíc mnohým z nás chybí základní dovednosti pro řešení případných sporů.
Jde v podstatě o nenaplněná přání a představy, se kterými jeden nebo druhý partner do manželství vstupoval. Pravda je taková, že čím více od vstupu do manželství očekáváme, tím větší nás čeká zklamání. Pokud jde o vstup do manželství, je rozhodně lepší mírný pesimismus než bezbřehý optimismus. Pokud s někým žijete, pak zcela zákonitě tak trochu toužíte po tom, abyste svého partnera změnili. Je to sice hloupost, ale prostě to tak je. Máte-li tedy nějaké připomínky k tomu, co váš drahý protějšek dělá, hlavně mu to řekněte. Spory se mají řešit ihned, nečekejte na příští rok. Nemuseli byste se ho dožít ve společné domácnosti.
Nejen ztráta zaměstnání, ale i povýšení mohou být příčinou neshod v mladé rodině. Když přijde jeden z partnerů o práci, je vážně narušen už tak většinou napjatý rodinný rozpočet. Sedněte si společně za stůl a stanovte si priority. Některé výdaje je třeba omezit, dokud se situace nevyřeší. I když je situace opačná a jednomu z vás přibudou nové pracovní povinnosti, pomůže diskuse a přerozdělení povinností v rodině. Když se s partnerem navzájem podporujete, nic vás nepoloží, už vůbec ne ztráta zaměstnání. Překonání podobné překážky vám jen dodá pocit jistoty.
Když člen rodiny vážněji onemocní, obyčejně nastává panika. Mění se chod domácnosti a všechno se točí kolem pacienta. Ani v tomto případě nesmíte zapomínat na komunikaci, dokáže vyřešit i věci na první pohled neřešitelné. Nemocný by se neměl bát mluvit o tom, jak se cítí. Když onemocníte, nebojte se poprosit partnera nebo děti o asistenci. Naopak, když máte v rodině nemocného, neustále se jej ptejte, jak mu můžete pomoci. Mnohdy postačí jen vaše přítomnost.
Umění hádky
Problémem nebývají hádky samotné, ale to, jak se rodinný konflikt vyvíjí. Umění řešit konflikty je kombinací jednoduchých metod ověřených časem. Například metoda „mluvčí vs. posluchač". Jeden z manželů mluví a druhý trpělivě poslouchá, neskáče do řeči, i když mu dělá velké potíže se udržet. Když mluvčí skončí, posluchač se nesnaží ho přemlouvat, ale tiše a v klidu přetlumočí vše, co slyšel, vlastními slovy. Může se zdát, že je to ztráta času, ale „mluvčí" má tady možnost opravit „posluchače", pokud se mu zdá, že něco pochopil špatně. Potom si manželé vymění role. Oba tak dostanou možnost říct, co si myslí, a slyší přání toho druhého. Tato „metoda" nespočívá v dokazování, že ten či onen má pravdu. Cílem je správně pochopit partnera.
Pozor na argumenty! Hlavně nepoužívejte argumenty někoho jiného, třeba maminky! Stejně tak neargumentujte dětmi nebo věcmi, které má ten druhý rád. Někdy to tak prostě vyplyne ze situace, že se vám chce na toho druhého plivnout co nejvíc špíny. Nedělejte to. Až dojde ke sporu, třikrát se kousněte do jazyka, nadechněte se a teprve pak něco řekněte. Zarazte se dříve, než druhému ublížíte a hluboce ho zraníte. Stejně tak nepatří do sporu ironie, posměšky nebo nadávky.
Učit se hledat řešení ve složitých situacích není nikdy pozdě. Bohužel se stává, že když manželé osloví manželského poradce, mají již tolik problémů, že je těžké navázat nějaký rozumný dialog. Psycholog pak spíš na přání manželů hraje roli rozhodčího, od něhož chtějí, aby určil, na čí straně je vina. Nechápou, že cílem není zjistit, kdo za to může, ale najít vhodné řešení problémů.
Skutečný problém nastává v okamžiku, kdy se domů přestáváme těšit – bez ohledu na to, jestli jsem na dvoudenní služební cestě nebo v lázních. Pokud se nám stýská, milujeme a naše manželství je v pořádku. Pokud se domů netěšíme, je zle. Vyléčení krize ve vztahu trvá nejméně tak dlouho, jako její vznik. S příchodem krize se můžeme cítit, jako by se kolem nás rozpadal svět a jako bychom přicházeli o všechno, co jsme měli rádi. Krize nás zatahuje do víru hněvu, strachu, úzkosti, bezvýchodnosti a depresí. To nejlepší, co můžete v této situaci získat, je odstup – trochu času a prostoru k tomu, abyste se sebrali, uvědomili si, jak moc toho druhého potřebujete.
Pozor na odcizení
Pokud už dojde ke sporu a druhá strana se chystá jej řešit, nestahujte se do ústraní. Takzvané aktivní odcizení, kdy nesouhlasíte s tím, co ten druhý říká, ale místo toho, abyste řekli svůj názor, trucujete nebo se odvracíte, je špatné. Nejlepší, co můžete pro zlepšení svého vztahu udělat, je nestrkat hlavu do písku, ale postavit se rodinným problémům čelem. Možná ani netušíte, že právě vy, pokud máte tendenci se odtahovat od řešení sporů, zhoršujete celou situaci. Pokud se tak u vás děje často, pak se váš vztah ocitl v krizi a měli byste vyhledat spíše odbornou pomoc.
Snaha vyhnout se sporu je první příznak budoucího rozvodu. Východiskem je přijímat rozdílné názory takovým způsobem, abyste nenarušili vzájemný vztah.
Rozdílné názory jsou součástí všech vztahů a často se týkají minimálně devíti věcí z deseti a jsou pro všechny páry společné: peníze, domácnost, sex, děti apod.
Sex jako lék?
Někdy to může skutečně fungovat, zvláště pokud vaše spory nejsou již rozvodové. Pak i příjemně strávená desetiminutovka v posteli může vztahu pomoci. Problém se sice nezapomene, jen se pak řeší poněkud méně italsky. Se sexem se neobchoduje ani se v něm nedávají žádná ultimata. Je to zároveň i nejlepší způsob, jak váš vztah nadobro pohřbít.
Manželé, kteří se po bouřlivé hádce snaží obnovit vztah a přejdou ke klidnému projednávání, mají více šancí zůstat spolu než ti, kdo se roztržku snaží „přebít sexem" a nic neřešit.
Autor: autor: – kš –
