Jsou méně nároční, méně se ostýchají, mají méně zkušeností hlavně negativních,takže se méně bojí odmítnutí, mají více možností k seznámení, jsou obecně kompatibilnější, využívají všech možností seznámení včetně inzerátů (které berou jako velké dobrodružství a legraci), a to podstatné – jsou na tom lépe psychicky. Psychika hraje větší roli, než jsme schopni si přiznat a čím jsou lidí starší, tím se u dost velkého množství populace (50 %!) objevují psychické problémy, které způsobují nekompatibilitu s okolím, takže pro mnohé je problém se domluvit, natož potom se seznámit.
Když nejsme „pohodoví“, nejsme schopni „vysílat signál“, že se chceme seznámit a ani nejsme schopni „signály o seznámení přijímat“, nevidíme je, takže plno možností seznámení propásneme. Navíc když jsme naštvaní a ve špatné náladě, či máme psychické problémy, nikdo se s námi nechce ani kamarádit, natož intimně stýkat. Ale jsme-li na tom psychicky dobře a záříme radostí (tím i radost rozdáváme), chce s námi tuto radost (štěstí) každý sdílet.
Další důležitou podmínkou k seznámené je mít vyřešený předchozí vztah, jinak těžko navazujeme nový a když se to povede, je nový partner většinou jen dočasným „léčitelem“ naší zraněné duše, nebo jenom „náhradou“. Po „vyléčení“ vztah většinou končí a zvláště ženy pak říkají: „Dala jsem ho ‚do hromady‘ a pak se na mne vykašlal!“
Jsem přesvědčen, že všechno souvisí se vším a proto je ideální, když všechny tři oblasti výše uvedené jsou v souladu a všechny máme vyřešené dle našich představ. Pokud někdo neumí pojmenovat štěstí, tak podle mé teorie je to právě výše popsaný soulad tří oblastí našeho života.
Z výše uvedených důvodů by stálo za to vyzkoušet toto:
Začít se radovat více ze života (nejdříve vyřešit problémy pracovní a zdravotní, protože k tomu nikoho nepotřebujeme), např. kdo neumí odpustit, má břemeno! Neznamená, že když odpustíme, že musíme zapomenout, být veselý, začít sportovat, rozdávat radost, změnit př. image. Většina lidí s námi bude chtít radost sdílet, zatím co problémy ne. Jedině když jsme v psychické pohodě, jsme schopni „vysílat“ signál (určitý kmitočet), že se chceme seznámit a také jsme tento signál schopni „vidět“ u těch, kteří se seznámit chtějí.
Najít způsob seberealizace v pracovní oblasti, i pomocí, odborníků, či AKTU (vymazání nevhodného programu v dětství v nižší hladině vědomí).
„Vymazat z podvědomí partnerský model rodičů“, který máme zakódován v podvědomí, který nás při výběru partnerů omezuje, tím se zbavíme nereálných představ – viz AKT. Jinak si hledáme stále stejné a většinou nevhodné partnery, jenom se časem „obrušuje ostří“ konfliktů. Ujasnit si, zda chceme trvalý, nebo nezávazný vztah, proč chceme vztah. U koho se „probudí“ mateřský pud, či pud zachování rodu, fakticky nehledá partnera, ale otce, či matku svého dítěte a partner jej po ukojení pudu přestane zajímat! Jsme společností „naprogramovaní“, že se máme vdát, oženit, mít děti, což pro téměř polovinu populace není pravda. Když se někdo seznámí a má vztah se ženatým partnerem (či vdanou partnerkou), je jasné, že nechce trvalý vztah, jinak by do takového vztahu nešel. Většinou si ale namlouvají, že se třeba někdy kvůli nim rozvede, nebo že to dobře dopadne. Jenom bisexuálně (homosexuálně) zaměřená žena může mít dítě se ženatým partnerem, protože jí více záleží na dítěti, než na partnerovi a mnohdy ani trvalý vztah nechce, i když nahlas říká něco jiného.
Vyřešit předchozí vztah – nevyřešený vztah je břemeno a nemůžeme se „otevřít“ novým vztahům, maximálně hledáme léčitele a ne partnera. To se týká i závislosti na rodičích, či rodiči (př. na alkoholu, drogách, kamarádech, atd.). Pokud je např. muž závislý na matce, je jeho př. partnerka až na druhém místě, což vztah ničí.
Zbavit se závislosti obecně (na komkoli a čemkoli) závislost je břemeno, které brání seznámení, či rozvinutí vztahu.
Nezatracovat předem žádnou možnost a místo seznámení.
Ujistit se, zda a proč chceme vztah a zda volný či trvalý, k čemu chceme partnera a zda jsme schopni s někým žít a obecně, zda víme, co chceme a proč to chceme. Mnozí lžou sami sobě.
Proč chceme partnera (k čemu chceme partnera využít, proč chceme udržet vztah ):
· pro uspokojování sexuálních potřeb (sexuálního pudu)
· pro uspokojení mateřského pudu
· pro uspokojení pudu zachování rodu
· pro materiální zabezpečení
· pro fyzickou přitažlivost
· jako náhradu za rodiče
· protože partnera miluji
· protože mám partnera rád(a)
· pro duševní přitažlivost
· aby se dalo hovořit o vztahu, je nutný prvek přátelství
· k získání sebedůvěry
· protože jsem závislý(á) na partnerovi citově, sexuálně, materiálně,
· k získání závislosti
· ze zvyku
· z lítosti
· pro vytváření rodiny
· pro výchovu dětí
· pro pocit bezpečí
· k duchovnímu rozvoji
· abychom pomáhali partnerovi
· abychom si nechali pomáhat
· abychom partnera učili
· abychom se nechali učit od partnera
· prosadit se s partnerem
· prosadit partnera
· prosadit se sám
· k seberealizaci
· k realizaci cílů, na něž nestačíme sami
· k posílení pocitu vlastní hodnoty
· pro zvýšení společenské prestiže
· k pracovnímu využití partnera
· chuť být s tím určitým partnerem
· strach být sám
· nechuť být sám
· potřeba vlastnit partnera
· jako léčitele naší zraněné duše po opuštění předchozím partnerem
· jako pomstu současnému či bývalému partnerovi
· jako změnu
· útěk od nějaké reality
· jiná možnost
